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Ernst und heiter - und so weiter... NONSENSE u. MIXED |
Zuletzt erweitert am 04. 05. 2011 Gefällt Ihnen unsere Zitatensammlung? Nehmen Sie sich doch ein wenig Zeit und teilen Sie uns Ihre Meinung mit. Danke! |
Philosophie
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Lieber heimlich schlau - Lieber groß gemustert - Lieber ein Zebra streifen, - Lieber Wurstfinger - Lieber eine Glatze, - Lieber ein Blatt vorm Mund - Lieber unter Niveau amüsiert, Lieber Glühbirnen - Lieber ein erregter Bekannter, - Lieber hochschwanger - Lieber einen wackeligen Stammtisch - Lieber in der dunkelsten Kneipe - Lieber ein Altbier - Lieber arm dran - Lieber acht Stunden Büro am Tag, - Lieber Feste feiern - Lieber auf großem Fuß leben, - Lieber gut drauf - Lieber neureich - Lieber mit dem Auto in einer Schlange - Lieber viel Sonne im Herzen, - Lieber ab und zu eine Dummheit machen - Lieber halbstark mit Sturzhelm, - Lieber Blödeleien - Lieber ein Universaldilettant - Lieber eine gesunde Verdorbenheit, - Lieber am Busen der Natur - Lieber ein stadtbekannter Säufer - Lieber ein Hahn im Korb, - Lieber eine Blinde im Bett - Lieber mit einer Flamme im Bett,
Lieber zu dritt im Bett - Lieber fünf Minuten feige, - Lieber von den Richtigen kritisiert - Er ist ein schlechter Verlierer! Ich habe innere Werte! Herr Doktor, immer wenn ich den linken Arm hebe, tut es hier weh! Ich fühl mich beschissen! Ist er schwer verletzt? Schwebt er noch in Lebensgefahr? Was führt Sie zu mir? Gestern hab ich mir übrigens ein Schloss gekauft. Ich glaube, unser Sohn wird einmal Mediziner. Spielen Sie eigentlich gerne Geige? Und nun singe ich Am Brunnen vor dem Tore. Du übst aber wirklich fleißig mit deiner Trompete. Sie können aber schnell stricken! Jetzt hat man mir eine tolle Rolle gegeben. Im nächsten Stück Ja mein Herr, mit diesem Dürer hat man Sie hereingelegt. Hallo Taxifahrer, fahren Sie mich schnell zum Flugplatz. Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz! Mein Buchhalter ist in meinen Diensten grau geworden. Haben Sie arme Bekannte? Habe soeben eine Taube gesehen, die auf dem Kopf gestanden ist. Ich schlafe abends sehr schlecht ein. Kann ich das weiße Kleid im Schaufenster anprobieren? Könnten Sie mir einen Fisch über den Ladentisch werfen? Hast du eigentlich die 20.000 Euro wieder bekommen, die du deinem Schwiegersohn für eine Existenzgründung geliehen hast? Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Sag mal Erika, ist dein Mann wirklich grundlos eifersüchtig? Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Sehen Sie die hübsche Blondine dort drüben? Das ist meine Frau. Na Dieter, bist du glücklich mit deiner jungen Braut? Warum suchst du dir nicht endlich einen anständigen Ehemann? Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben? Hör mal Petra, ich habe ja nichts dagegen, wenn dein Freund etwas länger bei dir bleibt, aber dass er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt, das muss aufhören! Stimmt es, Herr Schmidt, dass Ihre Schwester und Sie Zwillinge sind? Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen. Meine Frau will sich jetzt selbst verwirklichen und arbeitet halbtags. Er hat seinem Trainingspartner den Kiefer gebrochen. Sie verbringen den ganzen Tag nur mit ihren Schafen auf der Weide. Uns ist es gelungen, einen Adler mit einem Stinktier zu kreuzen. Gibt es hier Quallen, Seeigel oder Krebse? Fabelhaft diese Hühner! Sie legen Eier, die haargenau Was ist in dieser Diätsuppe alles drin? Charley, rauchen deine Kühe? Kommen Sie schnell in mein Haus, es brennt! Und? Was haben Sie zu Weihnachten bekommen? Sie brauchen einen Existenzgründungskredit? Wieso sind Sie ausgerechnet in eine Seifenfabrik eingebrochen? Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen. Wie ich gehört habe, arbeitest du nicht mehr in der Firma? Schade, dass der Herr Direktor nicht da ist. Wann kommt er wieder? Seit gestern bin ich meinen Führerschein los, nur weil ich auf der Autobahn überholt habe. Beifahrer: Achtung, eine Unterführung! 3,2 Meter, Feldwebel: Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Professor: Sie kommen eine viertel Stunde zu spät zur Vorlesung! Fußballspieler: Wie bitte heißt Ihr Hund? Sie sammeln Frauenzeitschriften? Hast du etwa Probleme mit Alkohol? Jawohl, mein Herr! Einen Martini! Extra trocken, zehn Teile Gin Das ist mein voller Ernst! Ich habe jetzt ´ne Alkoholtherapie gemacht. He, führst du Selbstgespräche? Wir müssen miteinander reden! Liebling, ich hab´ eine Idee! Otto, tu mir einen Gefallen und gebrauche statt des Wortes Ich muss Brot kaufen! Du Papa, wächst du immer noch? Das ist eine Ungerechtigkeit, dass ich für das Schneiden meiner wenigen Haare den vollen Preis zahlen muss. Mutti, hat ein Hahn eigentlich Haare? Mutti, stimmt es, dass die Menschen nach dem Tod zu Staub zerfallen? Vati, was ist ein Zaunkönig? Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nicht dauernd raufen sollst. Und jetzt hast du dich schon wieder mit Peter geprügelt. Papa, ich habe da mal zwei Fragen. Mutti, weißt du wie viel Zahnpasta in einer Tube ist? Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen? Ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen. Mir ist kalt, wie viel Grad haben wir hier drinnen? Woher willst du wissen, dass es Lehmanns schlecht geht? Ich habe gehört, dass deine Katze ihren eigenen Namen sagen kann. Sie haben mir gestern eine Köchin vermittelt, nicht wahr? Möchten Sie jetzt dinieren? Soll ich Ihnen die Pizza in vier oder in acht Stücke schneiden? Geben Sie mir 10 Pfund Kartoffeln, aber nicht diese großen. Hast du schon gehört, die reiche Witwe nebenan will ihrem Hund Und woran erkenne ich Sie? Was darf’s denn sein, Fremder? Kannten Sie eigentlich meinen Großvater? Hier Meier! Sie haben mich von Anfang bis Ende belogen! Du bist immer anderer Meinung als ich! Die fünf Sinne: Sage mir, warum, und ich sage dir, weshalb. Ich denke, also spinn ich. Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht. Behaltet euer Tränengas - es gibt auch so genug zum Heulen. Jedes Pro und Contra hat sein Für und Wider. Die Basis des Fundamentalen ist das Grundlegende. Sein oder Nichtsein - Nichtzutreffendes bitte streichen. Ein kleines Etwas ist besser als ein großes Garnichts! Alles in allem ist nichts gar nichts. „Biss demnächst“, sagte der Vampir. Sprach Abraham zu Bebraham: „Kann ich mal dein Zebra ham?“ Tut Ench Amun, was Nofre täte? Was Vatikan, kann Mutti schon lange. „Ach, wie war das schön“, sagte der Ochse, Blumen, die nicht wachsen, nennt man Wachsblumen. „Ich kann fliegen“, sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel. To be is to do (Immanuel Kant). To do is to be (Jean-Paul Sartre). Der heilige Dingsbums ist der Schutzpatron der Vergesslichen. Teigwaren heißen Teigwaren, weil sie mal Teig waren. Ein Mann wie ein Baum, sie nannten ihn Bonsai. Input - Output - ganz putt. Wer Blüten druckt, muss rechtzeitig verduften. Der Wintereinbruch ist nicht strafbar. Freiheit für alle! Weg mit der Schwerkraft! Schützt die Glühbirnen vor dem Lampenfieber! Licht ist nicht vorhandene Dunkelheit. Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört. Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, Das Licht breitet sich mit einer Geschwindigkeit von 300.000 km/s aus. Und mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Der Kreis ist eine Figur, Wussten Sie schon, dass es bei den Chinesen auch Schlitzohren gibt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Warum benutzt man bei Hinrichtungen mit tödlichen Injektionen in den betreffenden amerikanischen Staaten sterilisierte Spritzen / Nadeln? Olivenöl wird aus Oliven gemacht, Sonnenblumenöl aus Sonnen- Wer am lautesten quakt, hat die meisten Kröten. Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete. Wer andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht rein! Spontaneität will wohlüberlegt sein. Allen Leuten recht getan ist Sauerkraut mit Lebertran. Wer eine lange Leitung hat, löst bei manchen Menschen Ich bin kein vollkommener Idiot – einige Teile fehlen noch. Es gibt zwei Arten von Menschen: solche, die Glück haben, „Ich bin froh, dass ich keinen Spargel mag“, sagte Alice zu ihrer Freundin, „denn würde ich Spargel mögen, müsste ich ihn auch essen - und ich kann Spargel einfach nicht ausstehen!“ Alles wird von Tag zu Tag schwerer – ich auch. Ich kann zehnmal am Tag auf die Waage gehen - Meine Katze ist nicht dick. Sie hat bloß Körpermumps. Ist jemand, der besonders häufig badet, besonders schmutzig Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene. Ich wollt’, ich wär’ ein Teppich. Mensch ärgere dich nicht, ärgere andere! Ein Floh im Bett ist schlimmer als ein Löwe in der Steppe. Wenn man gut sitzt, braucht man keinen Standpunkt. Vater Staat bringt uns noch alle unter Mutter Erde. Nichts kommt von selbst. Sogar eine Dummheit muss man erst machen. 30 Tage auf See in einem Ruderboot, Leben von Salzwasser und Algen haben uns an den Rand der Existenz gebracht. Nun sind wir am Ende. Ich werde mich als Bademeister bewerben. Meine Alkoholmannschaft hat ein Fußball-Problem. Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst. Eine Palette dieser kleinen Biere hat 24 Flaschen. Der Tag hat 24 Stunden, und wenn das nicht reicht, Endlich mal ein Witz, den auch wir kleinen Leute uns leisten können! "Zu spät gekommen. Nur noch Ruinen." Eigentum der Regierung der Vereinigten Staaten von Amerika. Macht die Türe zu, - ich möchte durch! Haltet die Welt an - ich möchte aussteigen! Lieber Gott! Schenk mir Geduld! Wind ist Luft, die es eilig hat. Die Bude war so feucht, dass ich Forellen in der Mausefalle hatte. Der Rolls Royce ist der Mercedes unter den Autos. Was heißt Schnellkochtopf auf Italienisch? - Garibaldi Eine gute Ehe kann es nur zwischen einer blinden Frau Als das Telefon nicht klingelte, wusste ich, Würdest Du jetzt bitte aufhören mit Putzen? Gestern Nacht hat sie eine halbe Stunde lang gegen meine Schlafzimmertür gehämmert. - Aber ich habe sie nicht raus gelassen. Nein ich habe keine Angst vor meiner Frau. Ich frag´ mich manchmal, ob ich Deine Seite des Bettes vermieten soll. Manchmal brauche ich es eben, dass man mir sagt, Wenn Du ein bisschen abnehmen würdest, Welches Lebewesen kommt mit der geringsten Nahrung aus? Keiner kann über seinen Kurschatten springen. Dem Junggesellen fehlt zum Glück eine Frau. Ei laf ju änd ju laf mi - laf ma zam, wo laf ma hi? Oh, frivol ist mir am Abend. LABELLO, und kein Kuss quietscht mehr. Besser Video als gar kein Deo. Wer A sagt, muss auch LIMENTE sagen. Wo viel Lid ist, ist auch viel Schatten. Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden. Er ist in Venedig von einem Bus überfahren worden. Ein Busenglück - äh - Busunglück Sie ist ausgerutscht - und hat sich die Frisur gebrochen. Das Gute an Alzheimer: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen. Anrufbeantwortertext: Guten Tag. Ich bin zwar zu Hause, Auch heute, 2 Tage nach dem schrecklichen Anschlag, Beruf: Krankenbruder Das sind aber in der Regel Ausnahmen! |
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Er hat einfach kein Händchen für Tiere; Wer hundert Jahre Hafer isst, der wird sehr alt. Wer Hundefleisch isst, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt. Wer hier kein Schwein ist, wird bald zur Sau gemacht. Ich wollte heute eine gute Tat vollbringen und hab einer alten Oma Ich hab’ den ganzen Tag damit verbracht, Pfadfinder abzuwehren, Geben Sie es zu! Sie haben ihn nur deshalb nicht erschossen, Morgen früh um sechs soll ich hingerichtet werden. Ursprünglich hieß es fünf Uhr, aber ich hatte einen gerissenen Anwalt. Die Zeiten sind wirklich beschissen - heute Morgen sah ich, 90% aller Fische leiden unter Schuppen. Elvis wollte eigentlich ein Fahrrad haben, aber seine Mutter schenkte ihm zum Geburtstag eine Gitarre. Ein Amtstierarzt? Was zur Hölle sind Amtstiere? Ein offener Brief? In Thailand ist die Kriminalitätsrate so niedrig, dass die Eltern ihre 12jährigen Töchter unbesorgt nachts auf die Straße schicken können. Oh, Sie waren in Oxford? Ich war in Cambridge. Woher hat der Poier dieses enorme Unwissen? Es war der Tannenbaum, und nicht die Lärche… Das haut einem ja die Löcher aus dem Käse! Sag' mir sofort, dass du sprachlos bist! Er kann Karate mehr zahlen. Dieser Satz kein Verb. Die Abk. für Abk. ist Abk. Wissen ist Macht. Meine Hobbies sind Wale retten und Ferrari fahren. Auch Arme haben Beine. Auch im Osten trägt man Westen. "Jetzt geht's rund!" sagte der Wellensittich - und flog in den Ventilator. "Mir schwant was", sagte der Entenvater, Paradox ist, wenn ein Dicker eine Dünne dick macht Fettflecke werden wie neu, Gehe nie zu deinem Fürscht, - Mäuse trinken keinen Alkohol, - sie haben Angst vor dem Kater. Der Klügere kippt nach. Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht. Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt. Wie ich auszog, um die Welt zu retten – und betrunken zurück kam… Betrunken ist man, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe Zwischen Leber und Milz ist noch Platz für ein Pils. Alle pflegen ihre Autos. Ich meine Laster. Was du heute kannst besorgen, brauchst du morgen nicht zu borgen. Manche saufen heimlich - Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Arbeit adelt. Wir bleiben bürgerlich. Wer baggert so spät im Baggerloch? Das Licht am Ende des Tunnels ist häufig der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive. ...und aus dem Chaos sprach eine Stimme: Als es dem Kapitän zu dumm wurde, Wer anderen eine Bratwurst brät, Nichts ist so dauerhaft wie das Provisorium. Die Intelligenz verfolgt mich ständig, aber ich bin schneller. Die Frage ist so gut, Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem. Mit leerem Kopf nickt sich's leichter. Nicht jeder weiche Stuhl eignet sich zum Sitzen. Don´t eat that yellow snow!! Sobald man einen Kaffee trinken will, Vergib deinen Feinden. Aber merk dir genau deren Namen! Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen. Es ist mir SCHEISSEGAL, wer dein Vater ist. Bei zunehmender Dämmerung
In Wahrheit weicht die Realität Wahrscheinlich ist höchstwahrscheinlich Jeder denkt nur an sich. Wer zuletzt lacht, hat es als Letzter begriffen. An manchen Tagen geht alles schief, So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen. Wo wir sind, klappt nichts mehr. Aber wir können nicht überall sein... Wir wissen nicht, was wir wollen, aber wir wollen es trotzdem. Firma Rast & Ruh - Ich habe gerade Zeit, - wo gibt es nichts zu tun? Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern. Zwei im Büro, und einer arbeitet: Ein Beamter und ein Ventilator. Rot wählen, schwarz arbeiten, am Montag blau machen, - Fehler mache ich nur, damit keiner merkt, dass ich perfekt bin. Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte. Es ist billiger, einen Kranken maschinell am Leben zu erhalten, Sie wollen nicht sterben? Praktisch denken, - Särge schenken! Neulich beim Bergsteigen: Leichen sind wie du und ich. Nur tot. Wer früher stirbt ist länger tot. Das Sterben ist nicht so schlimm, Newton ist längst tot. Einstein gestorben. Warum leben, wenn Du schon für 30$ begraben werden kannst? Hier liegt der Martin Engelbrot, Erbarm dich seiner Seel, Herr Gott! Von einer Hochzeit ging einst froh nach Haus Hier ruhen meine Gebeine. Hier liegt mein Weib, Gott sei’s gedankt, Hier ruht der Arzt Anastasius Grün, - Der Weg in die Ewigkeit ist nicht weit: Die Ewigkeit dauert lange, - besonders gegen Ende. Ente gut - alles gut. Die Welt ist nichts, Das Leben hat gegenüber dem Tod den Vorteil, einmal aus zu sein. |
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Das sagt natürlich ein- und dieselbe Person! 
(Ob auch mit unterschiedlichen Stimmen, ist uns nicht bekannt...) Zurück
